Блог unmasked

Регистрация

Календарь

<< Март 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

Теги

без иллюзий  2011 

На странице

RSS - подписка

это жизнь, детка

Собирай краски.)

Не дано

       Читая твитор знакомых, я понимаю что правильно сделала, что не завела там страничку, просто я не умею писать красиво и излагать свои мысли в одном-двух предложениях. Мои рассказы обычно лишены локаничности и последовательности, просто у меня не получается перенести в запись все то что я чувствую и обличить все это в подходящей последовательности. Всегда любила смотреть кк люди печатают, как пальцы прыгают по клавишам, набирая буквы, особенно когда люди делают это быстро.
      От этой весны я ожидала большего, а пока только потери. Я написала много постов, посвященных Арслана и компании, много говорила о том, как он мне нужен, многие давали советы, что это просто не моё, они были правы. Просто мне необходимо было дойти до этого самой. Всё было так странно. Я считала всех их очень добрыми, хорошими и надежными, это больно, когда так чильно ошибаешься. Когда ты вдруг понимаешь, что для них чувства окружающих не имеют никакого значения, они хотели избить наших друзей просто за то, что они на них не так посмотрели. Я поняла, что не хочу иметь с ними ничего общего, они мне просто противны. Я не видела столько необоснованной злобы ни от кого, просто поток. Это была моя первая прилюдная истерика, первый раз, когда мне было невыносимо страшно, страшно за мальчиков и за себя, за то, что я общалась с ними, а они оказались чудовищами. Это просто убило, убило всё что я чувствовала. А потом Леша спросил почему я перестала ему верить, потому что нечему верить. Они пустые, они правда животные, все их приоритеты это: потрахаться и побить кого-то, это страшно.
      Люди не правы, когда говорят, что весна только по каллендарю, нет, она в воздухе. Просто всё пока не так, как бы хотелось… Всё изменится, потом апрель , май, новые эмоции, улыбки, солнце, ждем с нетерпением ;)

Теги: 2011

Я скучаю

      Я скучаю. Я, блять, безумно скучаю. Скучаю по разговорам, скучаю по подъёбам, скучаю по пустым словам, которые мы говорили. Я даже не могла представить, что хорошие воспоминания могут так сильно рвать душу, просто разрывать всю душу в куски. Казалось бы, ничего не изменилось, так, только выбились аленькие квадратики счастья. Теперь Лёша не подходит здороваться, не звонит и не пишет. Вроде ничего не изменилось, а я чувствую как теряю себя, по кускам, в разные стороны. Кусочек я отдала Арслану, кусочек Оле, кусочек Тане, ещё по кусочку Ире и Марине. И всё вроде по-старому, а чего-то не хватает, чего-то важного и необходимого.
простоя безумно скучаю по этому общению! мне его катострофически не хватает их!!!
Самое безумное, что я не видела их втечение 3-х дней, я безумно соскучилась.

Теги: 2011

Весна

      Я никогда не чувствовала себя так паршиво. В воздухе явно пахнет весной, говорят весна только по календарю, они не правы, даже солнце светит по-особенному. Наверное только здесь я позволю себе быть чесной, честной перед собой, чрез 2 дня у меня день рождение. Месяца два назад я мечтала об этом дне, а сейчас, сейчас я бы хотела исчезнуть в свой день рождения. В школе 4-ого у нас будет короткий день, он не придёт в школу, точно не придёт. Единственный от кого я бы хотела слышать поздравление, это от Арслана, он не поздравит, только в vk или в аське, если вообще вспомнит. Это самое болезненное. Я пытаюсь его отпустить, но он всё равно всплывает, я ищу его в школе, в прохожих, в друзьях, закрывая глаза, вижу его лицо это уничтожает, просто выжимает все силы.
      Я понимаю, что нужно идти по жизни дальше, просто каждое его слово, каждая фраза завязывается в горле плотным комком, создается ощущение, что внутренности проваливаются куда-то, оставляя место жуткой боли, и она не проходит. У меня не получается учиться на своих ошибках, я общаюсь с людьми и понимаю, что не испытываю к ним чувств, симпатия может, но стоит закрыть глаза и становится тошно..
      Сегодня похоже помирились с Таней. даже не понятно почему так резко отдалились, правда странно. Было больно, сейчас хоть что-то восстановилось, какой-то кирпичик постоянности в душу. Слишком много связывает, чтобы просто так порвать всё, что строилось месяцами, а главное причины то нет, даже делить нечего… Странно как-то, хорошо утреслось…

Теги: 2011

Забавляйся

       Жизнь так забавляет своими поворотами. Эти слова я запомню на всё жизнь: «Уже ничего, поздно Саш». В этот момент мне показалось, что все косточки раскололи на мелкие кусочки. Несколько минут мне казалось, что мир рухнул. В душе было только два чувства: злость и отчаяние. Я знала, что ночью я спать точно не буду. Мне нужно было 2 часа продержать в себе эту злость, а потом, лёжа в кровати угорать своим горем. Это был как всплеск, всплеск боли и одиночества, и прошёл он так же внезапно как начался.
       Пятницу мы ждали с нетерпением. Просто нам обещали гараж с водкой, это было то необходимое, что дало толчок ко всему: к хорошему настроению, к отношению «нет и похуй». Я танцевала медляк не с ним, в тот момент я бы хотела сфотографировать его лицо. Это было что-то.
        Я знаю, что протеворечу сама себе, но больше не чувствую на себе клеймо неудачницы, я нравлюсь, нравлюсь людям, значит ничего страшного не произошло. Он останется в моей памяти как неудачная попытка возвращения к прошлому
 

Теги: 2011

Абсурдно

       На самом деле, если подумать, в каждого так много абсурдных вещей, например: девушка влюблена в парня, он знает, что он ей нравится, но ничего ей не говорил, а девушка придумывает себе множество вариаций развития их отношений. В первом случае по-уши влюблены друг в друга и счастливы, во втором он её не любит, она страдает, в третьем она перестает его любить, а он в неё влюбляется, в итоге счастливы, и так ещё миллион раз, но факт в том, что он ещё ничего не говорил… Каждый хоть раз пытался заинтриговать окружающих, но на самом деле интриговать нечем, смешноо.
       В один и тот же день можно сто раз испытать разочарование в объекте своей влюбленности, уже решить что всё, и, именно в этот вечер он напишет и всё испортит.
       Таких примеров можно найти кучи. Я думала, что ни за что не буду любить искренне, и вот уже почти два месяца сохну по хорошему мальчику. Каждый день я фантазирую себе несколько разных вариантов, когда он любит, когда не любит и т.д, а на самом деле он ничего не говорил. И блин, мне это правда надоедает, он нерешителен наверное. Но иногда у меня ощущение, что мы играем в любовь, сначало раунды с игнором, кто первый здастся и напишет или заговорит, потом с ревностью. В первых я проигрываю, зато во вторых беру хороший реванш. Это забавно со стороны, но отнимает много душевных сил.
     Мы сами строим свою судьбу, я знаю, что ему нравлюсь, мне этого врядли хватит, но он меня точно не забудет…
 

Теги: 2011

Игра в чувства

     Я не знаю как это получилось. Просто мы с ним разговорились, (с Арсланом) и я выдала ему, что он мне нравится. Всё что он смог мне сказать: «Будем думать и обязательно до чего-нибудь додумаемся. Только ты не депрессуй ок?» Я не знаю почему, не знаю какой реакции я ждала, но точно не такой. Может ему нужно дать время… Просто чуть-чуть подождать. Просто я запуталась, запуталась во всём этом, какие-то посторонние люди замечают, когда меня нет в школе или ещё что-то, а он… 
     Хотя, ему надо отдать должное, я стала чувствовать, что по-тихоньку успокаиваюсь. Человек не может постоянно любить, когда на него не обращают внимания. Я знаю, что у меня переболит, но так хотелось быть счастливой, с ним счастливой на какой-то срок…

Теги: 2011

Жестоко

     Самое жестокое сказать правду. Так как есть, в глаза. Это просто невыносимо. Я разговаривала с Арсланом в школе. Он держал за руку, потом сравнил длину своих пальцв с моими, засмеялся и сказал: «маленькая ты ещё…» В тот момент я подумала, лучше бы он меня ударил, ударил со всего размаха, со всей своей злостью, но только не так, без сожаления, без злости, просто как факт. При этом, когда он держал за руку, я думала, что растаю… Он больше мне не доверяет, совсем не доверяет, я и не думала, что будет так больно. В школе думала, что дойду до дома и смогу разреветься в истерике, но просто не осталось слёз. Весь оставшийся день проходит как в вакууме, я не чувствую ни радости, ни счастья, просто отчаяние, я ничего не могу поделать, он больше мне не поверит…
      «Я стал злым? Я не понимаю других? А почему я должен что-то понимать, меня не поняли, почему я должен давать ещё один шанс?»
А в этот момент, я подумала, что рассыплюсь, сердце сжалось и комок особенно плотно подступил к горлу. Он больше не спускается, он застрял там и не даёт дышать по-настоящему. Лучше бы он меня ударил, было бы не так больно. Я никогда так не мучалась раньше, это слишком, это медленая смерть, последовательная и мучительная.

Теги: 2011

Наивная

    «Ты наивная. Очень наивная. Ты так хочешь показать мне на сколько тебе всё равно, а на самом деле веришь мне, знаешь, если бы я хотел, я бы смог тебя развести, уничтожить морально. Просто ты доверчивая»
     «Ммм. Ну что ж тогда не уничтожил то?! Если со мной так просто?!»
     «Вот именно, с тобой приятно говорить, интересно слушать твои доводы, забавно слушать, как ты пытаешься что-то скрывать, а потом открываешься. Ты для меня очень дорога, с тобой тепло, я никому не дам тебя в обиду. Наивность это не порок, а просто черта характера, ты не глупая, добрая и не носишь розовые очки, хотя мечтаешь, мечтаешь о своём идеальном мире и идеализируешь нас, нашу компанию, знаешь, так смешно слушать твои терзания, о том какая ты дура. И ты всё равно будешь верить нам, ты и сама это знаешь…»
    Какой шикарный разговор. Самое интересное, что он прав, я всё равно им поверю. Просто я надюсь, что ко мне они будут относиться по-другому, это так наивно. Я знаю, они развели девчонку из моей параллели, жестоко развели, теперь это клеймо будет с ней до конца жизни в нашем городе. Причём развели просто так, ни за что, когда он мне всё это рассказывал, я чувствовала такое отчаянье, я думала, я так хорошо разбираюсь в людях, что они такие хорошие, как хорошо, что они со мной общаются, а они профессианальные пикаперы. После этих разговоров с Лёшей, всё стало таким очевидным, просто даже странно, как я могла слушать их, развесив уши?
     Просто забыть всё это, забыть как страшный сон. Но так легче, дучше понимать, что это был обычный расчет, чем думать: «в чём же я виновата, почему у него перепады настроения» Просто интересно хоть раз усслышать, что они думают на самом деле. А это всего лишь школа, дальше будет только хуже. Лёша сказал, что теперь они возьмутся за наш класс. Мне просто повезло, меня они трогать не будут, потому что мы с ним друзья, а он далеко не последний человек в их компании, а ещё он сказал, что Арслану я не безразлична. Теперь я понимаю снисходительное выражение лица Илоны в самом начале, она тоже для них подруга, она тоже в курсе всех реальных мотивов. Теперь мне становится так смешно смотреть на поведение Ани, она так наивно думает, что они реально с ней дружат, её они тоже разведут, медленно и аккуратно, а она будет думать, что всё по-любви, что всё красиво.
     Наша школа не тюрьма, это мир иллюзий. Причём, каждый думает, что он так профессианально дурит другого, что у другого искренние чувства, а на самом деле, оба остаются в дураках. Нет у нас в школе истинных чувст, только показательные спектакли.

Теги: без иллюзий

Помогите

     Это не нормально, это уже не вылечить. Я сижу слушаю песни, у меня катятся слёзы, перехватывает горло, я не могу, больше не выдержу. В коме было бы проще. Я больше не могу надевать маску лицемерия и безразличия, мне остался февраль, одинокий холодный февраль. Его больше не с кем делить, он занят, и у них всё хорошо. Это не вызывае у меня злости, нет, я просто рыдаю, это я всё испортила, я знаю, я повторяю это постоянно, ну и что, просто у меня никогда такого не было, я просто захлёбываюсь своими чувствами, своей болью, не перестаю повторять себе какая же я дура, а днём надеваю весёлую, жизнерадостную маску, эта роль сегодня удась особенно хорошо. Завтра снова, а потом вечер, слзы сопли и сон, почти забвение, ведь ночью мне ничего не снится, просто ощущение, что я закрывала глаза на секунду, а потом пришёл другой день.

Теги: 2011

Перезимуем.)

      Вчера я прибывала в самом приподнятом настроении. Я написала Арслану, ну просто сама должна всё исправить. Это же я сломала наши отношения, теперь я буду действовать, ну по крайней мере пытаться. У него очень сильно болит нога, но он пришёл на каток, пришёл и смотрел, как мы катаемся с Маринкой, он смотрел на меня. Боже я еле-еле сдерживал себя, чтобы не пялится на него постоянно, боже, я превращаюсь в одержимую. Там, на катке, я постоянно ловила на себе его взгляд, хотя, может у меня паранойя или я так сильно хочу, чтобы это было правдой, что рисую себе то, чего нет… У меня внутри всё переворачивалось, сердце било с перебоями и я думала, что моё дыхание слышно за километр, а потом он отошёл к подъезду Лёши Ратникова, и тогда уже никто не мешал мне на него смотреть, постоянно, почти не отрываясь, я посбивала половину катка, я видела, время от времени он бросал взгляд в мою сторону. Боже, как же я хочу быть с ним, это просто желание, граничащее с безумием,с навящивой идеей. Но он мне так нужен, его улыбка, его голос, его руки, такие тёплые, я согласилась бы тонуть в них бесконечно, всегда, без оглядки на что-либо.
      Вот сейчас я сижу и вспоминаю его. Вспоминаю, как он здоровается со мной, обнимает со спины при встрече, в эти моменты мне кажется, что я самый счастливый человек на планете, продлить бы эти моменты. Сегодня его не было в школе, завтра тоже не будет, я уже соскучилась, только увидить его не смогу, завтра он идёт к врачу, я так хочу, чтобы он позвал погулять, я бы поехала в рекинцо, плевать куда, просто факт в том, что он не узнает, просто я не могу дать ему это читать, он на меня безумно обижен, и потом, если бы сам, случайно на него напоролся, а так… Как же можно было быть такой дурой?! Как мжно было не ценить его, он так добр, он не подает вида, а я так виновата, если бы можно было в прошлое, но с теперешними мозгами… Аааа…
      Скоро весна, ещё немного и мы перезимуем. Скоро мой день рождения. Я бы отдала очень многое, лишь бы он меня поздравил, по-настоящму, поцеловал, прижал к себе и сказал бы, что устал от всего этого, что прощает и больше никуда не отпустит. Я бы отдала очень многое за такое поздравление, только он не узнает, просто не решится, решит что ему это вообще не нужно. Но мне так хочется надеяться, что у него остались чувства ко мне, ну хотя бы чуть-чуть, совсем немного. Просто надеяться и верить в чудо, это то, что мне осталось…

Теги: 2011

Оно того не стоит

     Сидишь в аське и думаешь: сколько чувств и эмоций проходит через эти окна. Сколько в них фальши и двойственности, сколько отчаянья и боли. Смешно наблюдать изменения этих статусов, сначало «люблю», потом «ненавижу». Интересно, хоть кто-то может в лицо сказать всю эту дрянь при расставании? Хоть кто-то может сказать сразу ради чего заводят эти отношения? Так просто, без приукрас, без изысканных фраз, а свои мысли и не во всплывающее окошко, а в глаза. Слабо? Прсто никто не признается, что с самого начала смысла во всём этом нет, намного легче говорить сразу, что хочешь перепихнуться или необходима видимость тепла и заботы, внимание, или сходить в клуб парой, просто никто же не поймёт. Каждый думает о своём, когда начинает знакомство, но нет никого кто откровенен до конца со своим собеседником, откровенность пугает. Пугает тем, что она искренняя, искренних не обижают, их сторонятся, они как упавшие на землю люди в драке, их не добивают, но и не помогают, и не известно что гуманнее.
      «Пластилиновые» люди ценятся больше всего в этом бартере, они легко принимают нужную форму. Это самые опасные люди, создают видимость доброты и счастья, а на самом деле легко принимают форму ножа.

       Я не умею любить? Да нет, умею, слишком многого хотела и теперь потеряла почти всё. И оно того не стоит, намного легче сразу осознавать что от тебя хотят, а не строить пламенных надежд, что тебе будет хорошо и тепло рядом с этими людьми, человек согласен делать других счастливыми лишь извлекая какую-то выгоду для себя.

Теги: без иллюзий

мелодрама

      Моя жизнь это ёбаная мелодрама, где забыли написать счастливый конец. Вот сейчас я сижу и думаю о нём, о том как мне было спокойно рядом с ним, какой я была дурой, когда всё это посылала нахуй, что теперь делать и как жить дальше. По сценарию должна играть фоном смазливя музыка, показывать его улыбку, моменты, где нам было хорошо, а теперь я открываю ICQ и пишу ему, как мне жаль, как он мне на самом деле нравится, как я жалею о том, что сделала.. И вот он начинает печатать, но пишет «ничего не вернуть, прости», я начинаю реветь, выбегаю из дома, иду на крышу, уже встаю на карниз… и тут, звонок, он звонит мне на телефон, говорит, что безумно любит, спрашивает где я, приезжает и мы счастливы. Далее следует поцелуй полный нежности и страсти, играет торжественная музыка и конец, титры и все счастливы, а в реальности? А в реальности, всем глубоко похуй! Идёшь прыгать, иди, никто не держит и не позвонит, сама дура, сама и расплачивайся. Потом поплачут немного, а кто-то зло бросит: «Так тебе и надо, не хуй было выёбываться. Он счастлив будет!»
      А любовь… А любовь — улучшенная копия Санта Клауса. Её вечно ждёшь, а она застревает в каминной трубе или вообще не приходит, ведь у многих нет каминов.

Теги: без иллюзий

Затишье

    «Новая волна боли пробегала по моему сознанию, когда я понял, что завишу от неё, завишу от её мнения, от её действий. После этого меня стали спасать дорожки. Я получал безумный кайф от «чёрного», он заменил все мысли о ней и больше они не возвращались…»(с)Эрвин Уэлш Я не знаю, что будет дальше, но я боюсь, я ведь тоже завишу, мне просто необходимо внимание, внимание со стороны другого пола. Я так привыкла к тому, что входя в skype  и видя там Арслана, получала от него сообщения или он просто звонил, и мы разговаривали просто ни о чём часами, просто я привыкла думать, что я нужна кому-то, что кому-то будет не всё равно если я заболею, простужусь или попаду в больницу, месяца полтора назад я бы точно сказала, что попади я в польницу, меня будут навещать, часто навещать. Арслан приходил бы очень часто, он живёт недалко и тогда ему было важно доставлять мне радость. А сейчас, сейчас никто бы даже не заметил, что меня нет, пришли бы Танька с Олей, одноклассники, а 11-е дже бы не узнали… А сейчас, он спрашивает зачем мы ему звоним, раньше бы он никогда так не сказал. Те месяцы я никогда не забуду, они были волшебны, я знаю, что никогда уже не превращусь в ту серую мышку, какой была до 9-ого класса, просто у нас в школе все привыкли, это нормально.
     Мне так необходима весна. Будет тепло и приятно, я так устала от этого холода и снега. Весной будет что-то интересное, я чувствую, просто по-другому не бывает, весна это всегда волшебно.

Теги: 2011

Поздно…

        2011 всё с нового листа. Просто поздно оглядываться назад, поздно задумываться о том, что я сделала не так, не имеет смысла убивать себя за то, что я что-то делала не так, прошло оно всё, теперь всё это в архиве, в архиве моей жизни. Там будет ещё много интересных красок, а всё, что закончилось не имело жизни и смысла, оно всё должно было оборваться, павда я иногда скучаю, скучаю по рукам, по той теплоте, но оно того не стоит, не стоит этих слёз, не стоит алкоголя, не стоит никотина, бывает хуже, всегда бывает хуже.
       Школа, моя любимая тюрьма, моя персональная тюрьма. Мама тут сказала: «Твои гормоны затмили твой мозг» Самое ужасное, что она права, я, ведь, перестала видеть вокруг себя всё, кроме моих выдуманных чувст. Они не нужны, они не оправдывают всю боль, которую причиняют, они слишком болезнены. Скоро экзамены, теперь у меня в голове учёба, будет лето, буду думать о себе, мне нужет отличный отестат, нужны идеальные резултаты на экзаменах, я хочу поступить в МФПА. Я поступлю. Мне просто необходимо вырваться из этого болота, я вырвусь, это моя цель, если понадобиться я пойду по головам. После вего этого дерьма, которое произошло за 2010, я буду думать о своём благополучии, а не о чьей-то радости, они же не думают о моей боли, да, я до безумия цинична. Даже не так, это мя маска, это просто защита от внешних воздействий, потому что больно, слишком больно получать от вас свежие раны по своему сердцу, лучше я буду его беречь. Они уйдут, я их больше никогда не увижу, жалею ли об этом? И да, и нет. Я люблю их, люблю как друзей, только никому это не итересно, я привыкну, хорошо, что их нет всю эту неделю в школе, может со временем, я перестану искать их глазами в толпе учеников нашей школы. Со следующего учебного года у меня будет много новых знакомых, они заменят мне их. Я смогу, если поверю, просто мне нужно время, ещё немного и я перестану от вас зависеть. Хватит уже, они того не стоят.

Теги: 2011